۱- یه راهش اینه که پولاتون رو جمع کنید
۲ - !
۳-سیگار نکشید
۴ - آدامس نجویید
۵ - پولاتون رو جمع کنید
۶- پولاتون رو کم کم جمع کنید قطره قطره دریا شود ۷- مهمترین راهکار عملی که همتون رو شاد ـ سر حال ـ پولدار و ......... می کنه پولتون رو از اینترنت کسب کنید بی زحمت بی منت و راحت مث آب خوردن فقط عضو بپزیرید و کلیک کنید اینم لینک چند تا سایت جهت این امر مهم
* https://www.iranadvertisers.com/group.php?id=Amw3348492MD86
*
شلوار تنگ
واما ... معایب.... هررررررت ... با عرض معذرت از عطسه بی موقع
شلوار تنگ ( اگه لی باشه چه بهتر)
۱- وقتی شلوارتون تنگ باشه .... فقر ید و آهن در قسمتی از پاها به خصوص باسن به
به بالا
۲- کم خونی شدید در مناطق ممنوعه
۳- تعویض هفته ای یک بار زیپ( البته ویژه زیپ دارش )
وحالا مزایا شلوار تنگ
۱- اگه یه کم پوستتون تیره است از کمر به پایین سفید میشین
۲- واسه رقصیدن خوبه
اینایی که گفتم شما هم اضافه کنین .
ماشین ملی
مرد گفت : هولش بدین
خودش سوار پیکان شد چند نفر هول دادن اما پیکانه زورش میومد روشن شه !
مرد عصبی شد یه ۲۰لیتر بنزین کشید رفت بالای ماشین و داد زد : آی یا مردم ! خسه
شدم از دست این پیکانه یا همین الن یکی بخردش یا آتیشش میزنم لامصب یا روشن
نمیشه یا به زور روشن میشه داغونم کرد !
مردم جمع شده بودن بعضیا مسخره میکردن و میخندیدن یکی میگفت : بابا بنزین شو
بفروش حیف بنزین به این گرونی نیس میخوای حرومه این لکنته کنی؟!
آخر سر یه برادری که یه کم ته ریش داشت در حالی که تسبیح می گردوند اومد گفت:
چرا آتیش میزنی برادر! خوب به من بفروش این ماشین ملی ماست برادر؟
مرد گفت : اوه خدا رو شکر یه مسلمون پیدا شد
برادر گفت: خوب چند میفروشی؟
مرد فکری کرد و گفت: ۱۰ میلیون!
جمعییت از خنده منفجر شد ...... حالا نخند کی بخند
برادر گفت: بی انصاف نداشتیم اینقد گرون ........ !
مرد گفت : بابا مگه نمی گی ماشین ملی ماست خوب اگه قیمت پایین بخری که
ارزش ملی پایین میاد که...........
لطفا موبایلتون
لطفا موبایلتون.......
دنیا همه شده موبایل آخه سر صبح رفتگر با گوشیش ور میره ای بابا
داره اس ام اس بازی میکنه
فلان رییس تو دفترش اس ام اس بازه
حالا جالبش اوسا رو دیواره ! به کارگر میگه: بنداز پسر .
کارگر هم زیر دیوار وایساده آجره رو پرت میکنه گوشی اوسا زنگ
میزنه آجره رو فراموش میکنه گوشی رو ور میداره
صدای آخ ...
کارگر کله اش خونیه افتاده زمین
اوسا عصبانی وطلبکار میاد پایین میگه : مُرد! حالا چیکار کنم! آخه
مرتیکه وقتی من گوشی رو ور میدارم چراآجر پرت می کنی .
خوب ببینید فرهنگش که نیست باید سیگار در مکانهای عمومی
ممنوع ........... موبایلو هم .........
فالوده
چه میچسبه فالوده تواین هوای گرم
اما اگه آب دهنتون اومد قورتش نده تفش کن!
آخه ماجرا اینه که .....
همین دیروز بود یه کاسه فالوده خریدم تو پارک نشستم بخورم
که یهو ...... ناگهان........... ناگهان.......... ! پرویز (منظورم
مگسه) افتاد توش. لباس غواصی اماده بودخواستم بعنوان
یه غریق نجات ماهر پرویز بیچاره رو نجات بدم پریدم تو
آب ولی این پرویزه اونقدر وول خورد که دل و رودش قاطی
شد با آب فالوده.شد با اجازه تون ........ فالوده گوشتی. البته
من اشتها ندارم ... از اولش هم فالوده نمی خواستم. تقدیم
می کنم به شما خواننده محترم! بخورین به جون
ماهم دعای خیر بکنین . و البته اونهایی که فالوده گوشتی
دوست ندارن اومیدوارم هر وقت فالوده نوش جون میکنند یاد
این ماجرا نیفتن .....